Casey – Wound перевод и текст
Текст:
From a soapbox, I have glorified my slow disintegration; nothing more than my verbose, romanticised self-deprecation. I’ve little more to offer than advice on letting blood, my cynicism serves no purpose, and my love is not enough to eschew negative behaviours that I’ve tried to use to cope. Abuse of prescribed medication lay as a hand around my throat, but sobriety failed to sedate high functioning depression. My levity has always been a wound that needs addressing.
And the diagnostic lens through which my health is often viewed, fails to take in to account the uncomfortable truth; perhaps my pessimism prospers in the absence of progress, is my cynicism premature or justified by my emptiness?
Sobriety fails to sedate high functioning depression; my levity has always been a wound that needs a dressing.
Since becoming an adult I’ve tried to think about it less often, but at the tender age of 16 I’d already hit the bottom. My brother found me sitting on the floor of the family bathroom, crying hysterically and desperately clutching to two or three packets of painkillers that I’d been terrified of for weeks, I’d been feeling low for a while but I never truly felt comfortable speaking about it. He wasn’t really able to understand what he’d seen but knew I was upset so decided to sit beside me. That was enough to view the situation from a new perspective, true I knew what I was doing but I’d neglected to think beyond that moment. Ironically it scares me to death knowing I may have left him without a brother because of a mind-set I’m yet to fully recover from. But I guess the memory also invigorates me with a hope that evidently, I was lacking at the time. Which is fortunate because now, 10 years down the line I’ve thought of leaving more than I care to remember; but while the bad days still hold weight, they’re definitely getting better. Every day I dilute the nefarious self-deprecation and loathing a little more, with the help of my loved ones, who’s constant support I certainly wouldn’t be here without. In all the ways that I am weak, I am also strong; learning how to speak gave me the strength to carry on.
Перевод:
Из мыльницы я прославил мой медленный распад; не более чем моя многословная романтическая самоуничижение. Я не могу предложить ничего больше, чем совет о кровопускании, мой цинизм не имеет смысла, и моей любви недостаточно, чтобы избежать негативного поведения, с которым я пытался справиться. Злоупотребление прописанными лекарствами лежало у меня в горле, но трезвость не успокаивала депрессию с высокой функциональностью. Мое легкомыслие всегда было раной, которую нужно исправить.
И диагностическая линза, через которую часто просматривается мое здоровье, не учитывает неудобную правду; возможно, мой пессимизм процветает в отсутствие прогресса, мой цинизм преждевременен или оправдан моей пустотой?
Трезвость не успокаивает депрессию с высоким уровнем функционирования мое легкомыслие всегда было раной, которая нуждается в перевязке.
Став взрослым, я старался думать об этом реже, но в нежном 16-летнем возрасте я уже достиг дна. Мой брат нашел меня сидящим на полу в семейной ванной, истерически плачущим и отчаянно сжимающим две или три пачки обезболивающих, от которых я боялся в течение нескольких недель, я некоторое время чувствовал себя подавленным, но я никогда не чувствовал себя по-настоящему комфортно говоря об этом. Он не мог понять, что он видел, но знал, что я расстроен, поэтому решил сесть рядом со мной. Этого было достаточно, чтобы взглянуть на ситуацию с новой точки зрения, правда, я знал, что делаю, но я забыл думать дальше этого момента. По иронии судьбы это пугает меня до смерти, зная, что я, возможно, оставил его без брата из-за мышления, от которого я еще не полностью оправился. Но я полагаю, что память также вдохновляет меня с надеждой, которой мне явно не хватало в то время. Что повезло, потому что сейчас, спустя 10 лет, я думал о том, чтобы оставить больше, чем я хочу вспомнить; но в то время как плохие дни все еще держат вес, они определенно поправляются. Каждый день я разбавляю гнусное самоуничижение и ненавижу еще немного с помощью моих любимых, чьей постоянной поддержки я бы точно не был здесь. Во всех отношениях, что я слаб, я также силен; научиться говорить дал мне силы продолжать.
