Hotel Books – Rest (Eschaton) перевод и текст

2 a.m. stopping to fill up the tank on the way back from a late night show. As I exited my car, I noticed something. Something familiar, but I couldn’t quite place it. For I had not been acquainted with it for quite some time.

After a few deep breaths, the frost kissing my face as I exhale. I remembered her name. “Silence”. A friend I had not visited in quite some time. She had this weird way of reminding me how alone I was. Maybe it was the fact that she gave my mind more freedom to imagine a voice, speaking to me.

But it had been so long I had forgot what that voice sounded like. The voice that promises me everything is gonna be alright.

Silence allowed my mind to think and for some reason the good times were a quick montage that came and went. And then those staining memories came, those days when I had dreamed of standing on that stool. Rope around my neck, ready to give Hell a chance.

2 часа ночи, чтобы заполнить бак на обратном пути из позднего ночного шоу. Когда я вышел из машины, я кое-что заметил. Что-то знакомое, но я не мог это понять. Потому что я не был знаком с ним в течение достаточно долгого времени.

После нескольких глубоких вдохов мороз целует мое лицо, когда я выдыхаю. Я вспомнил ее имя. «Silence». Друг, которого я не посещал довольно давно. У нее был этот странный способ напомнить мне, как я был одинок. Возможно, это был факт, что она дала моему разуму больше свободы, чтобы представить голос, говорящий со мной.

Но это было так давно, что я забыл, как звучит этот голос. Голос, который обещает мне, что все будет хорошо.

Тишина позволила моему разуму думать, и по некоторым причинам хорошие времена были быстрым монтажом, который приходил и уходил. И тогда появились эти мрачные воспоминания, те дни, когда я мечтал стоять на этом стуле. Веревка вокруг моей шеи, готовая дать Аду шанс.

I realized I then had no fear of pain. Only fear of not feeling pain again. Because without this pain… Who would I be?

The fear of standing on the stool was knowing there were two options. I could cut the rope and walk away, or kick the stool and fade away. Either way, nothing was ever gonna be the same. Perceptions would completely change and life would not be the same that I knew before “the rope days”.

Now after months of therapy and encouraging words from friends and family, there was a conclusion that life tried to show me. When I stepped on that stool, I was a boy. But when I stepped back off, I was a man.

But the truth was, when I stepped on that stool I was a boy. But I never did find the strength to step off again.

Life is still a sequence of last minute decisions. Deciding whether or not to go for it because the blood in the veins of my legs was beginning to slow down. My knees locked, and mind focused on nothing more than the sweat forming around my neck. That itch, that sting from the rope. Reminded me of that crown of thorns.

The one I was supposed to wear, as rocks and whips tore my flesh and tore me to shreds. I remembered those nails that were supposed to be driven into my hands, but I can feel the flesh there and there are no scars. No pain, just my hands in tact.

That stool was nothing more than the gas station drive way. A seat on the recliner in the living room. Driving down a long freeway or waiting for the shower to go warm in the bathroom. These moments are all the same. Times in life that I deserved so much more pain. But it was taken away. Oh God, it was taken away.

And as the world tries to throw so much stress my way. Heaven is where I lay, and I finally found that rest.

Я понял, что тогда я не боялся боли. Только страх не чувствовать боли снова. Потому что без этой боли … Кем бы я был?

Страх стоять на стуле знал, что есть два варианта. Я мог бы перерезать веревку и уйти, или пнуть табуретку и исчезнуть. В любом случае, ничто не могло быть таким же. Восприятие полностью изменится, и жизнь не будет такой, какой я знал до «веревочных дней».

Теперь, после нескольких месяцев терапии и ободряющих слов от друзей и родственников, пришел к выводу, что жизнь пыталась мне это показать. Когда я наступил на этот стул, я был мальчиком. Но когда я отступил, я был мужчиной.

Но правда была в том, что когда я наступил на этот стул, я был мальчиком. Но я так и не нашел в себе сил снова уйти.

Жизнь – все еще последовательность решений в последнюю минуту. Решать, стоит ли идти на это, потому что кровь в венах моих ног начала замедляться. Мои колени сжались, и разум сосредоточился только на поте, образующемся на моей шее. Это зуд, это жало от веревки. Напомнил мне об этом терновом венце.
Тот, который я должен был носить, когда камни и кнуты рвали мою плоть и рвали меня в клочья. Я вспомнил те гвозди, которые должны были вбиваться в мои руки, но я чувствую там плоть, и там нет шрамов. Никакой боли, только мои руки в такте.

Этот стул был не чем иным, как подъездной дорогой к заправке. Место на кресле в гостиной. Ехать по длинной автостраде или ждать, пока в ванной согреется душ. Эти моменты все одинаковы. Время жизни, которое я заслужил гораздо больше боли. Но его забрали. О Боже, его забрали.

И так как мир пытается бросить так много стресса, мой путь. Небеса – то, где я лежал, и я наконец нашел этот покой.